我没有为你伤春悲秋不配有憾事
听了张敬轩的《春秋》，本想提笔写写自己的感受，奈何在知乎上看到了一个写得非常非常好的评论，有种”眼前有景道不得,崔颢提诗在上头“的感觉。
我其实已经不太记得你了。不记得你跟我说过的第一句话，也不记得我们说过的最后一句话。不记得你的生日，不记得那些曾珍而重之的细节。不记得你跟我熟识起来到底是哪一天，也不记得我们渐渐疏离是什么时候。但我记得我曾经坐在空房间整天整天的想你，我记得花了很长时间为你准备的礼物，我记得你遗失的背包，我记得你课本上的字迹。也记得我们在一起时总是笑，偶尔也会怄气，好长时间不说话。 我其实已经记不清你的样子，却还记得喜欢的感觉。就像我早已经不了解你，却因为曾经的亲密而沾沾自喜。 我把你当成你是我情感世界里最重要的一个。但其实，在世人眼里，你和我的关系恐怕还不如我和我的貌合神离的朋友。哪怕是向你表白也是借着酒意，以如此隐秘的方式，不留一丝痕迹。而你也是这样淡淡的拒绝，甚至扔像最好的朋友一样和我见面，跟我谈天说地。我的心不可能拒绝跟你的会面啊。明明你对我还是那么好，我没有理由逃避你，哪怕我如此爱你，而你只当我是朋友。 爱多数时候是自欺欺人，每个人都像小说家，替自己造梦。现实和梦的反差总要被当成是痛苦的根源。但说真的，能扮弱者玩失意，也是一种运气。至少能用自卑换一点你的关注，换一些两人相处的时光。但时机一过，真的只剩心酸罢了。“ 想心底 留根刺， 至少要见面上万次”，而我与你见过几面？到现在，你有了伴侣，我们或许也将天各一方。可能再见面只能是在梦里了。我这个曾经的“朋友”，凭什么在你心里留下一个坎，让你像留恋自己的情人一样留恋我呢？
你曾经害过我吗？你曾经背叛了我吗？都没有。既然都没有，我又有什么理由发泄自己的悲伤痛苦？我没有为你痛哭流涕过，也没有陪你走过你儿时走的那条小巷，我从未拥有你，也没多少厚重的回忆可以延续我们的故事。
如果你因为我的失意而感到不安，觉得是你害了我，那是我的大错！你找到了命中注定的爱人，我这个“朋友”凭什么有怨恨？我突然觉得即便是你的某某前任也比我幸运得多，至少有名目嫉妒。而我只能像天使一样，快活自在的跟你说祝福，没权让你多一丝负担。
时过境迁才感到后悔，原来我与你的联系，连一件实证都找不到。如果非要说的话，那年夏天被剪断的长发其实是为了你。但我不敢任何人说起，就像我不敢跟任何人说起我曾爱你一样。就这样飘渺到甚至连自己都已经不明朗的记忆，这样单薄的记忆，值得写成文字记录吗？ 后人如果来读，大概只觉得是一场杜撰。即便真实存在又如何呢？人生的最后如果要写一部回忆录的话，有多少东西可写啊。初恋的憧憬，新婚的期待，甚至中年的婚外情。而这渺渺两页没有痛点的过场呢？应该会被当做废纸撕去吧。 我们的故事其实是这么短，这么浅。不要说去媲美《春秋》的宏大，在平凡短暂的一生里都算不了是什么值得纪念的片段。那么我的眼泪有意义吗？我的想念有意义吗？其实真的极幼稚，只有孩子才有资格为一颗丢失的糖哭泣吧。我何以有幸为这样微不足道的记忆伤怀呢？我怎么能将自己的失意归咎于你呢？爱若是伟大到像罗密欧与朱丽叶，再怎么痛苦煎熬，也足够让人敞开胸襟轰轰烈烈。但是我对你的这份感情的实质和它看上去的样子其实是没有区别的。于青书史册也好，于你的人生也罢。都是那样轻，轻得不值一提。