我没有为你伤春悲秋不配有憾事

听了张敬轩的《春秋》,本想提笔写写自己的感受,奈何在知乎上看到了一个写得非常非常好的评论,有种”眼前有景道不得,崔颢提诗在上头“的感觉。


我其实已经不太记得你了。不记得你跟我说过的第一句话,也不记得我们说过的最后一句话。不记得你的生日,不记得那些曾珍而重之的细节。不记得你跟我熟识起来到底是哪一天,也不记得我们渐渐疏离是什么时候。但我记得我曾经坐在空房间整天整天的想你,我记得花了很长时间为你准备的礼物,我记得你遗失的背包,我记得你课本上的字迹。也记得我们在一起时总是笑,偶尔也会怄气,好长时间不说话。 我其实已经记不清你的样子,却还记得喜欢的感觉。就像我早已经不了解你,却因为曾经的亲密而沾沾自喜。 我把你当成你是我情感世界里最重要的一个。但其实,在世人眼里,你和我的关系恐怕还不如我和我的貌合神离的朋友。哪怕是向你表白也是借着酒意,以如此隐秘的方式,不留一丝痕迹。而你也是这样淡淡的拒绝,甚至扔像最好的朋友一样和我见面,跟我谈天说地。我的心不可能拒绝跟你的会面啊。明明你对我还是那么好,我没有理由逃避你,哪怕我如此爱你,而你只当我是朋友。 爱多数时候是自欺欺人,每个人都像小说家,替自己造梦。现实和梦的反差总要被当成是痛苦的根源。但说真的,能扮弱者玩失意,也是一种运气。至少能用自卑换一点你的关注,换一些两人相处的时光。但时机一过,真的只剩心酸罢了。“ 想心底 留根刺, 至少要见面上万次”,而我与你见过几面?到现在,你有了伴侣,我们或许也将天各一方。可能再见面只能是在梦里了。我这个曾经的“朋友”,凭什么在你心里留下一个坎,让你像留恋自己的情人一样留恋我呢?

你曾经害过我吗?你曾经背叛了我吗?都没有。既然都没有,我又有什么理由发泄自己的悲伤痛苦?我没有为你痛哭流涕过,也没有陪你走过你儿时走的那条小巷,我从未拥有你,也没多少厚重的回忆可以延续我们的故事。

如果你因为我的失意而感到不安,觉得是你害了我,那是我的大错!你找到了命中注定的爱人,我这个“朋友”凭什么有怨恨?我突然觉得即便是你的某某前任也比我幸运得多,至少有名目嫉妒。而我只能像天使一样,快活自在的跟你说祝福,没权让你多一丝负担。

时过境迁才感到后悔,原来我与你的联系,连一件实证都找不到。如果非要说的话,那年夏天被剪断的长发其实是为了你。但我不敢任何人说起,就像我不敢跟任何人说起我曾爱你一样。就这样飘渺到甚至连自己都已经不明朗的记忆,这样单薄的记忆,值得写成文字记录吗? 后人如果来读,大概只觉得是一场杜撰。即便真实存在又如何呢?人生的最后如果要写一部回忆录的话,有多少东西可写啊。初恋的憧憬,新婚的期待,甚至中年的婚外情。而这渺渺两页没有痛点的过场呢?应该会被当做废纸撕去吧。 我们的故事其实是这么短,这么浅。不要说去媲美《春秋》的宏大,在平凡短暂的一生里都算不了是什么值得纪念的片段。那么我的眼泪有意义吗?我的想念有意义吗?其实真的极幼稚,只有孩子才有资格为一颗丢失的糖哭泣吧。我何以有幸为这样微不足道的记忆伤怀呢?我怎么能将自己的失意归咎于你呢?爱若是伟大到像罗密欧与朱丽叶,再怎么痛苦煎熬,也足够让人敞开胸襟轰轰烈烈。但是我对你的这份感情的实质和它看上去的样子其实是没有区别的。于青书史册也好,于你的人生也罢。都是那样轻,轻得不值一提。


我没有为你伤春悲秋不配有憾事
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作者
LJX
发布于
2021年3月26日
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